BANCUL ZILEI: Un bătrân își sună fiul:

BANCUL ZILEI:
Un bătrân își sună fiul:
– Ascultă, eu și mama ta divorțăm. Patruzeci și cinci de ani de chin sunt suficienți.
– Tată, despre ce vorbești?! – strigă fiul.
– Nu ne mai suportăm, – răspunde bătrânul. – M-am săturat să-i văd fața și m-am săturat să tot vorbesc despre asta. Sun-o pe soră-ta și spune-i, – și închide telefonul.

Fiul, îngrijorat, o sună pe sora lui:
– Ce?! Divorțează?! – strigă ea.

Ea îl sună imediat pe tatăl lor:
– NU divorțați! Eu și frate-meu venim mâine să discutăm cu voi. Până atunci, să nu vorbiți cu niciun avocat și să nu semnați nimic. MĂ AUZIȚI?! – și închide telefonul.

Bătrânul se întoarce spre soția lui și spune:
– Gata, vin amândoi de Crăciun și își plătesc singuri biletele de avion.

---

CU O ZI ÎNAINTE DE AJUN
Un bărbat din Minneapolis își sună fiul, care locuia de câțiva ani în Chicago.
– Fiule drag, îmi pare rău că-ți stric ziua, dar trebuie să-ți spun că eu și mama ta divorțăm. Patruzeci și cinci de ani de suferință sunt destui.
– Tată, ce tot spui?! – strigă fiul.
– Nu ne mai suportăm, – spune el. – M-am săturat de fața ei, și m-am săturat să tot vorbesc despre asta, așa că sun-o pe soră-ta și spune-i tu, – apoi închide telefonul.

Fiul, tulburat, își sună sora. Ea reacționează imediat:
– Cum să divorțeze?! – și îl sună pe tatăl lor:
– Nu divorțați! Nu faceți nimic. Eu și frate-meu venim mâine acasă să discutăm. Până atunci nu sunați niciun avocat, nu trimiteți niciun act. MĂ AUZIȚI? – și închide.

Bătrânul se întoarce spre soția lui și zice:
– Perfect, vin acasă de Crăciun. Și își plătesc singuri biletele.

---

★¨`*•♫.•Trimite mai departe!! Dă-le și altora un motiv să zâmbească. ♫..•

---

O POVESTE MAI LUNGĂ
Am găsit astăzi această glumă puțin obraznică. Am spus-o imediat unui prieten, și a râs atât de tare încât l-a durut burta. Recunosc, și mie mi s-a părut foarte amuzantă.

O doamnă în vârstă din Montana s-a programat la medic ca să ceară sfaturi despre lipsa de dorință sexuală a soțului ei.
– Ați încercat Viagra? – a întrebat medicul.
– Nici vorbă, – a răspuns bătrâna, – el nici măcar aspirină nu ia.
– Nu-i problemă, – i-a zis medicul. – Încercați Viagra montaneză.
– Ce-i aia Viagra montaneză?
– Foarte simplu. Îi puneți o pastilă de Viagra în cafea când nu se uită. Nu va simți gustul. Încercați și sunați-mă peste o săptămână să-mi spuneți cum a fost.

O săptămână mai târziu, bătrâna îl sună pe doctor.
– Doamne ferește! A fost groaznic! Groaznic, vă spun!
– Serios? Ce s-a întâmplat? – întreabă doctorul.
– Am făcut exact cum mi-ați spus, am pus pastila în cafea și efectul a fost instantaneu… S-a ridicat din scaun cu ochii arzând, a dat toate ceștile și fața de masă la o parte, mi-a smuls hainele și m-a luat chiar acolo, pe masă! A fost un coșmar, domnule doctor, un coșmar!
– Dar… dacă a fost așa pasional, de ce spuneți că a fost groaznic? Nu trebuia să fie ceva bun? – întrebă medicul.
– O, da! A fost cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat în 25 de ani! Dar pot să vă spun un lucru: nu mai pun niciodată piciorul în Starbucks-ul din oraș!